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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Trendet auf Twitch:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jetzt live auf Reddit:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gesehen bei YouTube:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Macht Lärm auf WeChat:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Frechheit beim Politkommentar, lustige und ironische Stimmung.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht ist das die Geheimformel für politische Diskussionen ohne Diskussionen 🤣💬 #AntiPolitikProfi"

angeturnt, Beitrag, Diskussion, gerade, Humor, Kommentare, Kommunikation, mehr, niemand, Politik, reden, sicherstellen, So, soziale Interaktion, will

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Energie, Entspannung, Faulenzen, fitter, können, mehr, noch, wäre, wünschte, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, billig, Brauch, Gehalt, Humor, Lohn, nicht, So, Sparsamkeit, Witz
vor 4 Monaten

Abend, draußen, Humor, immer, Insekten, Natur, So, Spaß, toll, warum, Wohnung, wollen
vor 3 Monaten

Blumen, Gewicht, Hummel, Insekten, Nerven, Stress, Übergewicht
vor 4 Monaten

Augenkontakt, Flammen, Heute, Humor, niemand, unnötig, vermeiden, Versuch, zu
vor 4 Monaten

Hoffnung, Humor, Keller, Laune, Wein

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

16 Leute checken gerade 👀

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

17 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

14 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Beliebt auf Instagram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Macht Lärm auf Instagram:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Gerade geteilt über WeChat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

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