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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Selbst im Kopfkino lÀuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische VorstellungsgesprÀche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei WĂŒnsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne RĂŒckenschmerzen.

Jemand aus đŸ‡č🇭 hat gecheckt:

Boba Fett ist die AbkĂŒrzung fĂŒr Robert Fettuccine.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glĂŒcklich zu machen“. Das erste und einzige GlĂŒck ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den VerkÀufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wÀre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wĂŒnsche euch allen alles Gute zum Geburtstag fĂŒr den Rest eures Lebens.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich ĂŒberhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist ĂŒbrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines MĂ€dchens sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesehen bei Messenger:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Trendet auf YouTube:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Gesichtet auf YouTube:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck Àndern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern fĂŒr ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Die Matratze im GÀstezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Witziger Spruch ĂŒber unerwartete Überraschungen im GĂ€stezimmer.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Matratze im GĂ€stezimmer hat echt eine versteckte Superpower! đŸ˜‚đŸ’€ #unexpectedcomfort"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Tage, an denen spĂŒrst du die MĂŒdigkeit eines ganzen Lebens.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutsche erzÀhlen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nur zwei HÀnde. HÀtte ich drei, wÀre ich beim Zirkus.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte mein Bier ĂŒbrigens selbst, wĂ€hrend ich dumme Sachen mache.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte SpaziergĂ€nge am Sonntag: Bett, Bad, KĂŒche, KĂŒhlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂŒr braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

17 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld fĂŒr mich


15 Leute checken gerade 👀

Ihr zukĂŒnftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernĂ€hren.

8 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

16 Leute checken gerade 👀

LĂŒge nicht, betrĂŒge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfÀhrst, wer dich wirklich mag.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es fĂŒr ihn ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die SprĂŒhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst ĂŒberrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zĂ€hmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafĂŒr nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hĂ€tte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen fĂŒr Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und spÀter werde ich ein Bett-Potato sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nĂŒchtern werden.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Warum gibt es keine MĂŒcke, die Fett saugt?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flĂŒsterte: „Nein!“

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

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