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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Gesehen bei Pinterest:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Frisch gepostet auf Telegram:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Beliebt auf Slack:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

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12 Lustige Absurdität Sprüche

Mehr lustige Absurdität Sprüche 👇

Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Ständig dieses Drama im Tischtennis 🏓🤣 #Ersteweltprobleme"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
🔦🌿 "Wenn du deine Nachbarn so im Dunkeln lässt, dann wirst du sicherlich bald eine Gartenvollversammlung einberufen müssen! 🤣"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Kürzlich geteilt auf X:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Gesehen bei Snapchat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Gerade gelandet bei Reddit:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jetzt live auf Threads:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

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