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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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480

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Geht gerade viral auf X:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

Gesehen bei WeChat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Gesehen bei WeChat:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Trendet auf Twitch:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Gesehen bei WeChat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Geht gerade viral auf Threads:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Start » Lustige Absurdität Sprüche

12 Lustige Absurdität Sprüche

Lustige Absurdität Sprüche sind wie ein bunter Mix aus Quatsch und Kichern 🤪✨ – perfekt, wenn dein Alltag mal wieder zu ernst wird. Sie drehen Logik auf den Kopf und bringen dich garantiert zum Schmunzeln, weil sie einfach keinen Sinn ergeben wollen. Bereit für eine Portion herrlich verrückte Worte, die deinen Tag aufmischen? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🚀🤣

Neue lustige Absurdität Sprüche 👇

  • Lustige Absurdität Sprüche - Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

    Kommentar:
    "Mein Hobby: Sinnlosigkeit finden, seit… immer? 🤔😂"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

    Kommentar:
    🍊🌍💫 "Vielleicht ist es an der Zeit, die Früchte des Universums zu entdecken! 🤣 #Götterdiät"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

    Kommentar:
    "Normal ist langweilig! 🤪👽 #StayWeird"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

    Kommentar:
    🤣 "Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter ist wie ein Hufschmied beim Autofahren – total überflüssig und irgendwie aus der Zeit gefallen! 🐴🚗"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir das UFO als Rasenmäher einstellen! 🛸🌿😄"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

    Kommentar:
    "Wenn du dich fragst, was der Sinn des wachsamen Seins ist, dann herzlich willkommen im Club der Beamten! 🤣👨‍💼 #SinnlosesWachsein"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

    Kommentar:
    "Sky hat's echt mit den gemischten Signalen… 🤣📡 #WitzigAberEinBisschenGruselig"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

    Kommentar:
    "Vielleicht hatte der Fernseher einfach schlechte Musik gespielt! 📺🔫😄 #ElvisDerRebell"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sind die Giraffen einfach zu groß für die Vogelhäppchen 🦒🕊️ #GiraffenProbleme"

  • Lustige Absurdität Sprüche - Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

    Kommentar:
    Die Fliege: "Hast du auch bemerkt, dass sie alle so tun, als wären wir nicht hier?" 🦟🐘 #DickerElefantImRaum

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Trendet auf Messenger:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Frisch gepostet auf Threads:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jetzt live auf Twitch:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

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