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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.665

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jetzt live auf Telegram:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Trendet auf WeChat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Gesichtet auf WeChat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Gesehen bei Pinterest:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jetzt live auf Twitch:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Symptome googlen bis man weint.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

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12 Lustige Absurdität Sprüche

Mehr lustige Absurdität Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Absurdität, entmenschlichend, hinterherrennen, Ironie, Sporthumor, Tischtennisball
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Absurdität, Garten, Humor, lassen, Nachbarn, Seltsamkeiten, Suche, Taschenlampe, Wissen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

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Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

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In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

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Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

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Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

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Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

18 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

23 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Gesehen bei WeChat:

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Trendet auf WhatsApp:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.