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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jetzt live auf YouTube:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Gesichtet auf Threads:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Trendet auf Discord:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Witziger Spruch über Neugier auf unerwartete Verwandtschaft, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ich glaube, meine Familie würde plötzlich ganz schön groß werden! 🤑🎰 #LottoFamilienzusammenführung"

Schon gewusst?

Wusstest du, dass nach einer Umfrage etwa 70% der Lottogewinner berichten, dass sie nach ihrem Gewinn plötzlich von Verwandten kontaktiert werden, von denen sie zuvor nichts wussten? 🤯💸 Das zeigt, wie sehr Geld die „Familienbande“ beeinflussen kann! 👨‍👩‍👧‍👦✨

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

6 Leute checken gerade 👀

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

18 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

8 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

21 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

663

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Trendet auf Discord:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Trendet auf WhatsApp:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Macht Lärm auf Slack:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

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