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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Gesehen bei YouTube:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gesehen bei Telegram:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Gesichtet auf TikTok:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Witziger Spruch über eigene Kompromissbereitschaft mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kompromisse sind wichtig – solange sie meinen Willen widerspiegeln! 😄💁‍♂️ #MeinWegOderDieAutobahn"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

20 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

24 Leute checken gerade 👀

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

18 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

5 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.635

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Gerade geteilt über YouTube:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Trendet auf Reddit:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Soeben entdeckt auf X:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

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