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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

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Lustige Abwenden Sprüche

Neue lustige Abwenden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abwenden, Antwort, böse, Erlösung, Gebet, Humor, nicht, Personen, Traurig

Alle lustigen Abwenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

19 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

7 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

14 Leute checken gerade 👀

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

24 Leute checken gerade 👀

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

11 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Trendet auf Twitch:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Gerade geteilt über Pinterest:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Geht gerade viral auf YouTube:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?