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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.514

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Gerade geteilt über Discord:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Macht Lärm auf Instagram:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Frecher, humorvoller Spruch über sexuelle Selbstwahrnehmung und Sichtweisen.
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Kommentar:
Der Typ hat wohl den "inneren" Wert entdeckt! 😄🔍

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

23 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

21 Leute checken gerade 👀

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

23 Leute checken gerade 👀

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

24 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

19 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Gerade gelandet bei X:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Gesehen bei Snapchat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Trendet auf YouTube:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

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