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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte erĂśffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich halte mich oft zurĂźck, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schĂśner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als wĂźrde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Opferbereitschaft hat Ăźbrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wßnscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Trendet auf Twitch:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, KopfhĂśrer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Beliebt auf Reddit:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Macht Lärm auf Messenger:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, wßrden die das alle bestätigen.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Das Geld ist ja zum GlĂźck nicht weg. Es ist nur woanders.

Witziger Spruch ßber Geld, der humorvoll und frech die Geldverschiebung erklärt.
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Kommentar:
"Das Geld hat wohl nur eine kleine Auszeit genommen, um neue Abenteuer zu erleben! 💸🌍 #MoneyMoves"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans FundbĂźro liefern lassen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂźber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anderes Wort fĂźr Kohlroulade: Deutschwrap!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dĂźrfen, und es gibt keine MĂśglichkeit fĂźr die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestĂźckelt wachsen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plĂśtzlich und auf mysteriĂśse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden kĂśnnen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Sonne dafßr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafßr, dass er einfach tut, was er will.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurĂźck, sobald ich dazu komme.

21 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrĂźckt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

24 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśnste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

23 Leute checken gerade 👀

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Anmutig altern ist wie anmutig Ăźberfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du Ăźber Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hĂźbsch sein musst.

13 Leute checken gerade 👀

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrĂźckt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu Ăźber, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fßr Männer gibt es die Urologie, fßr Frauen die Gynäkologie und fßr alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wßnschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln MĂśbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafĂźr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Berater zu sein, wĂźrde Spaß machen. So Ă  la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wĂźrde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂźr „Nein“.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurĂźck, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Beliebt auf TikTok:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

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