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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.174

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Start » Lustige Antwort Sprüche

81 Lustige Antwort Sprüche

Lustige Antwort Sprüche sind die Geheimwaffe für jede Unterhaltung 😜✨ Ob beim Chatten oder im echten Leben – mit cleveren Sprüchen zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht und bringst alle zum Schmunzeln. Bereit, deine Konversationen auf das nächste Level zu heben? Dann schnapp dir deine witzigste Antwort und lass die Party der Pointen beginnen! 🎉😂

Neue lustige Antwort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Antwort, bin, Chat, erhalten, etwas, Hasse, Humor, jemandem, Klappe, Morgen, nächsten, nachts, noch, rein, Schreiben, Sonne, Stimmung, Verrückt, wach, wäre, wieder, zu
vor 3 Monaten

Abendessen, Alltag, Antwort, Essen, Familie, gibt, Humor, Kinder, Kinderfragen, was, Wissen, wollen, würden, zufrieden
vor 3 Monaten

Antwort, Humor, Hütte, Wald
vor 3 Monaten

Antwort, Arbeit, Fehler, Fragezeichen, Hasse, Humor, Lehrer, Sarkasmus, Schreiben, Schule, Schüler, Unterricht, wüsste
vor 3 Monaten

Alkohol, Antwort, Babys, Beste, Dumme, dumme Nacht, ein, Frage, fragt, Humor, Kind, kommen, Nacht, nicht, peinlich, Rückblick, rückblickend, voller, wohl
vor 3 Monaten

Antwort, Arbeitswelt, Frage, Hass, Humor, keine, Motivation, motiviert, offensichtlich, Sarkasmus, was
vor 3 Monaten

Antwort, fragt, gibt, grok, Humor, KI, konservativ, nicht, Streit, Tweets, Typ, wahr
vor 3 Monaten

Antwort, Arbeit, Büro, E-Mail, Email, Feierabend, Freitag, Freitags, Montag, Montags, Problem, Prokrastination, Senden, Uhr, Warten, zu
vor 3 Monaten

ab, Antwort, attraktiv, Attraktivität, Beziehungstest, ein, einfacher, Flirten, Kommunikation, Nachricht, Senden, überprüfen, Warten, Weg, zu
vor 3 Monaten

Antwort, Autofahren, Beschleunigungsstreifen, Bitte, Hallo, Humor, lassen, Macht, mich, nicht, rauf lassen, schnelle Antwort, Verkehr, vorbei, was, wollen

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Alle lustigen Antwort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

7 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

13 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

22 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

22 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Macht Lärm auf Discord:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Beliebt auf Messenger:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Soeben entdeckt auf X:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Geht gerade viral auf Threads:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

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