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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Gesehen bei Threads:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Trendet auf Messenger:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Geht gerade viral auf TikTok:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

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Lustige abzapfen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

14 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

16 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

16 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

6 Leute checken gerade 👀

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

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