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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Gesehen bei WeChat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Witziger Spruch über Natur und Fantasie, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Keine Sorge, beim nächsten Waldspaziergang packe ich meine Eichel-Schuhe ein! 🌳🌰😄"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

22 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

17 Leute checken gerade 👀

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

19 Leute checken gerade 👀

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

14 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Gerade gelandet bei X:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gesehen bei WhatsApp:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Gesehen bei WhatsApp:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

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