Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

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Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

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Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

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Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

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Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

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Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

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Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

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Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

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Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.