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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

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Aktualisiert

2. Jan., 2026

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Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Trendet auf YouTube:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

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Lustige AGBs Sprüche

Lustige AGBs Sprüche bringen frischen Wind in trockene Rechtstexte 📜😂 Wer hätte gedacht, dass Klauseln und Paragrafen so lustig sein können? Ob versteckte Witze oder absurde Bedingungen – hier wird Recht zum Comedy-Highlight 🎉👀 Perfekt, um beim Lesen mal richtig zu schmunzeln!

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Alle lustigen AGBs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Gerade geteilt über Messenger:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Beliebt auf LinkedIn:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

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