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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Gesichtet auf Twitch:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Trendet auf Telegram:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Trendet auf WeChat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Geht gerade viral auf Instagram:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Frisch gepostet auf Telegram:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Start » Lustige Agb Sprüche

Lustige AGB Sprüche

Lustige AGB Sprüche bringen den Kleingedruckten zum Strahlen und machen selbst Vertragsfrust zum Lacher! 😂 Wer sagt, dass Rechtstexte trocken sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Klausel zum Highlight – ganz ohne juristischen Stress. Also, anschnallen und bereit machen für Spaß im Paragraphen-Dschungel! 📜✨

Neue lustige AGB Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

8 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jetzt live auf Pinterest:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Gerade geteilt über YouTube:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Gesehen bei Facebook:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Trendet auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gerade geteilt über TikTok:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Trendet auf X:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jetzt live auf X:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

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