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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sternzeichen: Keinbock.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.931

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Gesichtet auf Messenger:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gesichtet auf Reddit:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Start » Lustige Agbs Sprüche

Lustige AGBs Sprüche

Lustige AGBs Sprüche bringen frischen Wind in trockene Rechtstexte 📜😂 Wer hätte gedacht, dass Klauseln und Paragrafen so lustig sein können? Ob versteckte Witze oder absurde Bedingungen – hier wird Recht zum Comedy-Highlight 🎉👀 Perfekt, um beim Lesen mal richtig zu schmunzeln!

Neue lustige AGBs Sprüche 👇

vor 5 Monaten

AGB, AGBs, akzeptiere, akzeptieren, erste, gelesen, gut, Humor, Lüge, mir
vor 5 Monaten

AGBs, akzeptieren, Diskutieren, Frauen, Humor, Lesen, nicht, Verständnis, zu

Alle lustigen AGBs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

11 Leute checken gerade 👀

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

5 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

17 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

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14. März, 2026

3.532

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Trendet auf Snapchat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Trendet auf YouTube:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Macht Lärm auf Discord:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Trendet auf Slack:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gesehen bei Reddit:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

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