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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kĂśnnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines HolzlÜffels hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt FrĂźhlingsrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der LÜwe schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sparen Sie sich das Geld fĂźr die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natßrlich waren die Leute frßher nicht weniger dumm. Aber man behielt es fßr sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine TrĂśte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin niemand, den Sie bewirten mĂźssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer Ăźber uns herziehen.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Gesehen bei Telegram:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Gesehen bei Twitch:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche BevĂślkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde Ăźbernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät fßr Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu frßh fßr Alkohol ist.

Witziger Spruch ßber die tägliche Kaffee- und Alkohol-Dilemma-Stimmung.
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Kommentar:
"Die ewige Frage des Erwachsenenlebens: Kaffee oder Alkohol? 🤔☕🍷"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehĂśrt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das GefĂźhl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pĂźnktlich ins BĂźro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getĂśnte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich frĂźher immer fĂźr meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

20 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

15 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh ßber jeden einzelnen.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Der frĂźhe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, fĂźr die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch Ăźber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂźtend wird.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fĂźhle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂźck Pizza ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine BlinddarmentzĂźndung.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der frĂźhe Vogel nimmt Arabica

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Beliebt auf Instagram:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten KopfhĂśrern.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Macht Lärm auf WeChat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

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