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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Mario-MĂźnzen-Sound hĂśren wĂźrde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĂźrde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mßlltonne wirft und mit dem Mßllbeutel zur Arbeit fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schick ich die Kinder halt tagsĂźber in den Biergarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro fĂźr Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Sachen, die wir wieder einfĂźhren mĂźssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Mein KĂźhlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Beliebt auf Pinterest:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als wßrde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät fßr Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu frßh fßr Alkohol ist.

Witziger Spruch ßber die tägliche Kaffee- und Alkohol-Dilemma-Stimmung.
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Kommentar:
"Die ewige Frage des Erwachsenenlebens: Kaffee oder Alkohol? 🤔☕🍷"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der SchlĂźssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, Ăźberraschend das Land zu verlassen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen Ăźberleben.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂźrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FĂźr Eltern mĂźsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kĂźndige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

24 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂźro arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mĂśgen, aber Junge machen sie es einem schwer.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

24 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

6 Leute checken gerade 👀

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurĂźckgekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur mßde und gereizt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken wĂźrde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine VorwĂźrfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fßhlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen wßrden.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervĂśser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fßnf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu tĂśten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind Ăźbrigens am schwersten zu verstehen

Gerade gelandet bei Reddit:

Ob der Kuchen aus dem KĂźhlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Frisch gepostet auf WeChat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

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