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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Geht gerade viral auf TikTok:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Trendet auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Soeben entdeckt auf X:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Trendet auf Discord:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

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Lustige aktiver Dienst Sprüche

Neue lustige aktiver Dienst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aktiver Dienst, Brieftaschenkondom, Dienst, geschickt, Humor, Kampfeinsatz, ohne, Ruhestand, Soldatenspruch, Touren, zwei

Alle lustigen aktiver Dienst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

12 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

11 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

17 Leute checken gerade 👀

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

6 Leute checken gerade 👀

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

14 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Gesehen bei WhatsApp:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Gesehen bei Pinterest:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Macht Lärm auf TikTok:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jetzt live auf Twitch:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.