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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Gesehen bei Facebook:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gesehen bei YouTube:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Kürzlich geteilt auf X:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Macht Lärm auf Threads:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Witziger Spruch über Küchenchaos und Essensreste mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

20 Leute checken gerade 👀

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

24 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

10 Leute checken gerade 👀

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

11 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

20 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

18 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

5 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Gerade geteilt über YouTube:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gerade geteilt über Snapchat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Gesehen bei Threads:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

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