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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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471

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Gesehen bei Threads:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Gesehen bei Threads:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Trendet auf WhatsApp:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Kürzlich geteilt auf X:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Witziger Spruch über Küchenchaos und Essensreste mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

10 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel kann mich mal.

9 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

19 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

13 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

Gerade geteilt über Discord:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Gesehen bei Instagram:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Gesehen bei Twitch:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

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