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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Gerade geteilt über Threads:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Witziger Spruch über Ex-Schwärme, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Warum nur eine Ex-Freundin haben, wenn man eine ganze Sammlung von Ex-Schwärmen haben kann? 😏💔 #PlayerStatus"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

9 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

9 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

18 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

13 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Beliebt auf Facebook:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Gesichtet auf Instagram:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Gesehen bei Slack:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Beliebt auf Instagram:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

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