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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Beliebt auf TikTok:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Beliebt auf Discord:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Trendet auf Slack:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Witziger Spruch über Geschlechtsidentität mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin so vielseitig, dass ich meine eigene Familie bin! 🤣👨‍👩‍👦‍👦 #LebenMitStil"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

14 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

11 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

8 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

12 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

11 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

24 Leute checken gerade 👀

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

23 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Beliebt auf Slack:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gerade gelandet bei Slack:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Gesehen bei X:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Gesehen bei Telegram:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

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