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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.510

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Gerade geteilt über Facebook:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Frisch gepostet auf Threads:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Macht Lärm auf TikTok:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Macht Lärm auf Pinterest:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Start » Lustige Aldi Süd Sprüche

Lustige ALDI Süd Sprüche

Lustige ALDI Süd Sprüche bringen den Einkaufswagen zum Rollen und die Lachmuskeln in Schwung 🛒😂 Ob Schnäppchenjäger oder Snackliebhaber – hier trifft Humor auf Tiefpreis-Feeling! Bereit für ein bisschen Spaß zwischen den Regalen? Dann schnapp dir deinen Lieblingsjoghurt und lass dich von witzigen ALDI Süd Sprüchen überraschen 🎉🥳

Neue lustige ALDI Süd Sprüche 👇

Alle lustigen ALDI Süd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

11 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

20 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

20 Leute checken gerade 👀

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Gesichtet auf Slack:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Trendet auf Threads:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Gesehen bei Threads:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

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