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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Trendet auf TikTok:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Witziger Spruch über Geschenkkörbe und unnötige Körbe im Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du mal nach einem Korbball-Team Ausschau halten! 🏀🎁 #KörbeGecheckt"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

14 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

10 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Gesehen bei LinkedIn:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

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