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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Beliebt auf WeChat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Eheverträge und die Liebe, humorvolle Stimmung.

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Kommentar:
"Ein Ehevertrag – für diejenigen, die schon vor der Hochzeit an die Scheidung denken! 💔💍😂"

Beziehung, Ehe, Ehevertrag, ein, Humor, nichts, Scheidung, So, Tod

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

14 Leute checken gerade 👀

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

10 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

19 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Trendet auf X:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gerade geteilt über Messenger:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Frisch gepostet auf X:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Frisch gepostet auf TikTok:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

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Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

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