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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.308

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Trendet auf YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Macht Lärm auf Threads:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Trendet auf WeChat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Gesehen bei Slack:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

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Lustige Regionen Sprüche

Neue lustige Regionen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aldi, ALDI Nord, ALDI Süd, cool, gezogen, Humor, Ja, Regionen, Sex, Umzug

Alle lustigen Regionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Friede. Freude. Eierlikör.

17 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

9 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

22 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Gesichtet auf Threads:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lieber Single als in falschen Händen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Gerade geteilt über YouTube:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Beliebt auf WhatsApp:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.