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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.209

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Geht gerade viral auf X:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Trendet auf LinkedIn:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Gesichtet auf Snapchat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Gerade geteilt über WeChat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Start » Lustige Sex Sprüche

196 Lustige Sex Sprüche

Lustige Sex Sprüche sind eine humorvolle Möglichkeit, das Thema Erotik und Intimität auf eine leichte und witzige Weise zu betrachten. 😏😂 Ob du über die lustigen Missgeschicke, die überraschenden Momente oder einfach die alltäglichen Eigenheiten schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht. Lass uns die Welt der amüsanten Sex-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor das Thema Erotik auflockern und unterhaltsam gestalten kann! 😄❤️

Neue lustige Sex Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Andere, Bett, Beziehung, Essen, haben, Humor, Küche, Sex
vor 4 Monaten

Beziehung, einfach, Geduld, Glaube, Gras, hab, Humor, irgendwann, jetzt, mehr, mich, nicht, Rasiere, Rasur, Sache, Sex, So, wachsen, Wachstum, wenig, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, Ärger, ärgert, Beziehung, Frust, Grund, Humor, keinen, Kleinigkeit, ohne, Sex, sich, Stimmung, wirklich
vor 4 Monaten

beenden, Beziehung, bitten, Dating, Flirten, Frauen, Gespräch, Humor, Sex, zu
vor 4 Monaten

Alltag, gelogen, Gewicht, gibt, Hilfe, Humor, Jeans, keinen, Kleidung, Lügen, Mode, Sex, Skinny, Skinny Jeans
vor 4 Monaten

Beziehung, erzählen, Flirten, gelogen, gibt, Gutenachtgeschichte, Humor, keinen, Lügen, mir, Sex
vor 4 Monaten

Aufstehen, Entspannung, geklingelt, Glücksgefühl, Heute, mal, Morgen, nicht, passiert, Sex, toll, Überraschung, Wecker
vor 4 Monaten

Büroalltag, Erleichterung, fertig, geschlossen, Hausarbeit, klar, Multitasking, Produktivität, schließen, Sex, Studentenleben, Tabs, toll
vor 4 Monaten

69, Dinner, ein, Erotik, finden, Humor, manche, Oralsex, romantisch, Sex, versaut, zwei, zweideutig
vor 4 Monaten

Alltag, Beziehung, dort, ein, Euro, Februar, Geld, Hoch, Hotelzimmer, Humor, leisten, Leute, Praktizieren, Sex, sich, Stellungen, Valentinstag, zu, zwei

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blutgruppe: Nutella.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

12 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

13 Leute checken gerade 👀

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

21 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

23 Leute checken gerade 👀

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

23 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

25 Leute checken gerade 👀

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

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14. März, 2026

4.020

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Frisch gepostet auf X:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Gesehen bei WeChat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Frisch gepostet auf Messenger:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

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