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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.370

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Gerade gelandet bei X:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Trendet auf Slack:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Trendet auf Facebook:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Trendet auf Pinterest:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Macht Lärm auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Start » Lustige Alice Cooper Sprüche

Lustige Alice Cooper Sprüche

Lustige Alice Cooper Sprüche bringen Rock’n’Roll und Humor perfekt zusammen 🤘😜! Wenn du denkst, der Schock-Rocker kann nur gruselig sein, dann hast du seine witzige Seite noch nicht entdeckt. Hier gibt’s spritzige Zitate, die dich zum Schmunzeln bringen – ganz ohne Horror-Make-up, aber mit jeder Menge Charme und Rock-Feeling 🎤💀!

Neue lustige Alice Cooper Sprüche 👇

Alle lustigen Alice Cooper Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

24 Leute checken gerade 👀

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

15 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

19 Leute checken gerade 👀

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

7 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jetzt live auf Slack:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gerade geteilt über X:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Macht Lärm auf Reddit:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

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