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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Trendet auf Pinterest:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesehen bei YouTube:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jetzt live auf Telegram:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Trendet auf YouTube:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über spontane Aussagen und späte Reue, locker und witzig.

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Kommentar:
Morgens um 8:00 Uhr? Da bin ich mental noch im Standby-Modus! 😴☕️ #FrühaufsteherFail

8 Uhr, Aussage, Beispiel, bereuen, Dinge, früh, geht, Ja, Morgen, oft, Ordnung, später, Termin, Uhr, Zeitmanagement

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

19. Jahrhundert, alles, Armee, ein, entscheidend, Europa, Geschichte, große, Hunger, Jahrhundert, Kälte, König, Winter
vor 4 Monaten

Frage, Fragen, froh, Gedanken, Humor, manchmal, mich, nicht, nicht wissen, Probleme
vor 3 Monaten

Bitte, Humor, Ironie, kontaktieren, mich, Wortspiel, Zögern, zu
vor 3 Monaten

braucht, Humor, Innovation, Menschheit, Reinigung, Scheiß, selbstfahrende Autos, selbstputzende Wohnungen, Technologie
vor 3 Monaten

Dekoration, eigentlich, Humor, mich, verarschen, Wandtattoo, wollt
vor 3 Monaten

beide, Betten, Beziehung, King-Size, Matratze, nicht, Platzbedarf, Postleitzahl, Schlafen, Witz, wollen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, überleben, schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

10 Leute checken gerade 👀

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

20 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

10 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

13 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

6 Leute checken gerade 👀

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gerade geteilt über Threads:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Soeben entdeckt auf Slack:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Gerade geteilt über YouTube:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Trendet auf Threads:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Gesehen bei LinkedIn:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

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