Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

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Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

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Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

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Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

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Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

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Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

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Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

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Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

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Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

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Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

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Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.