Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

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In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

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Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

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Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

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Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

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Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

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Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

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Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

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Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

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Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

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Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

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Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.