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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Beliebt auf Snapchat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Frecher, humorvoller Spruch über Lebensrealitäten und Optimismus.
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Kommentar:
"Mein Lieblingskapitel: 'Das Bankkonto ist im Minus, aber die Miete ist bezahlt' 😅💸 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

25 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

5 Leute checken gerade 👀

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

11 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

16 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Geht gerade viral auf Threads:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Gesehen bei YouTube:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jetzt live auf Twitch:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gesehen bei Twitch:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

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