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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

400

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jetzt live auf X:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Gesichtet auf Reddit:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Beliebt auf TikTok:

Lieber 007 als 0815.

Trendet auf WhatsApp:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Trendet auf Reddit:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Start » Lustige Alkoholiker Sprüche

Lustige Alkoholiker Sprüche

Lustige Alkoholiker Sprüche 🍻😂 bringen jeden zum Schmunzeln – ob beim Feierabendbier oder der nächsten Party! Denn wer sagt, dass man mit einem Gläschen in der Hand keinen Humor haben kann? Prost auf die besten Sprüche, die garantiert für Lacher sorgen und den Durst auf gute Laune stillen! 🥳🍹

Neue lustige Alkoholiker Sprüche 👇

Alle lustigen Alkoholiker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

15 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

19 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Macht Lärm auf Instagram:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Frisch gepostet auf X:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

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