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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Trendet auf TikTok:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gesichtet auf WeChat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Gesehen bei Facebook:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Witziger Spruch über Katzen als eigenwillige Mitbewohner mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die Katze hat einfach keine Zeit für deine menschlichen Probleme 🐱🙅‍♂️ #CatLife"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

11 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

10 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

9 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Gesehen bei Slack:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Trendet auf TikTok:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Macht Lärm auf Messenger:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

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