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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Gesehen bei TikTok:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Verbreitet sich schnell über X:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Start » Lustige Brunch Sprüche

Lustige Brunch Sprüche

Lustige Brunch Sprüche bringen deinen Sonntagstisch zum Lachen und machen Pancakes gleich doppelt so lecker 🥞😂 Ob Kaffee-Junkie oder Eier-Liebhaber – hier trifft Humor auf Frühstücksfreude! Also schnapp dir deinen Croissant, lehne dich zurück und genieß den Brunch mit einer ordentlichen Portion Witz und guter Laune ☕🥓✨

Neue lustige Brunch Sprüche 👇

Alle lustigen Brunch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sylt ist Spargel als Ort.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

24 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

19 Leute checken gerade 👀

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

13 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

14 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Gesehen bei Threads:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Macht Lärm auf YouTube:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Soeben entdeckt auf X:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

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