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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Jetzt live auf Twitch:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Gesichtet auf Discord:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Trendet auf Facebook:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Gesichtet auf Instagram:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Humorvoller Spruch über die Unannehmlichkeit, sich nicht teleportieren zu können.
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Kommentar:
"Ja, das ist wirklich ärgerlich! 🤷‍♂️ Aber immerhin kannst du trotzdem in Windeseile zum Kühlschrank sprinten! 🏃‍♂️😄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

9 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

19 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

24 Leute checken gerade 👀

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

20 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

18 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

13 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

11 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Trendet auf WeChat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Gesichtet auf Twitch:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gerade geteilt über Facebook:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

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