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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Trendet auf Snapchat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Geht gerade viral auf Threads:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Trendet auf Threads:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Start » Lustige Alles Scheiße Sprüche

Lustige alles scheiße Sprüche

Lustige alles scheiße Sprüche sind wie der kleine Mittelfinger des Alltags – direkt, ehrlich und zum Schmunzeln 😜💩. Wenn mal wieder alles schiefgeht, helfen sie dir, die Laune mit einer Portion Humor aufzupeppen und dem Chaos mit einem Augenzwinkern zu begegnen 😉🔥. Manchmal muss man einfach laut lachen, auch wenn alles scheiße läuft!

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Gerade gelandet bei X:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Trendet auf Telegram:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

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