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Kommentar:
Warum Energie verschwenden? Das Internet ist wie ein riesiger Zoo: Man beobachtet, staunt und zieht dann weiter zu den Katzenvideos! 😄🐾📱

Diskussion, diskutiere, einfach, Gelassenheit, Idioten, ignorieren, Internet, Kram, mich, nicht, Social Media, weiter

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Erde, Gott, Himmel, Hölle, Humor, Idee, kam, Kommentare, Reaktionen, Schöpfung, schuf, Tag
vor 5 Monaten

Abends, Bett, Energie, Everybody dance now, mittags, morgens, Müde, Schlaf, Tanzen
vor 5 Monaten

aussehe, gut, gut aussehen, Hass, Humor, Ja, Jammern, morgens, nicht, So
vor 5 Monaten

bezahlen, dafür, Eltern, Eltern finanzieren, Familienleben, Geld, Geld ausgeben, haben, Humor, Kind, Kosten, Liebe, mich, müssen, Verantwortung, Welt, Witz
vor 5 Monaten

allein, ärgerlich, Aufstehen, Dunkel, einmal, Morgen, Müdigkeit, nicht, noch, Schlaf, Wissen
vor 6 Monaten

Humor, langsam, Schlange, Superkraft, Supermarkt, Wählen, Warten

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

17 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

16 Leute checken gerade 👀

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

23 Leute checken gerade 👀

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

22 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Macht Lärm auf Reddit:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Trendet auf Threads:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Frisch gepostet auf Instagram:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Macht Lärm auf Slack:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

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