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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.018

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Frisch gepostet auf X:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gesehen bei Reddit:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Trendet auf YouTube:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Start » Lustige Alterswitz Sprüche

Lustige Alterswitz Sprüche

Lustige Alterswitz Sprüche bringen uns alle zum Schmunzeln – egal, ob wir jung, alt oder irgendwo dazwischen sind! 🎉😄 Perfekt, um das Alter mit einem Augenzwinkern zu feiern und den grauen Haaren den Kampf anzusagen. Also schnapp dir deine Lachmuskeln und lass uns gemeinsam die Zeit ein bisschen leichter nehmen! ⏳😂

Neue lustige Alterswitz Sprüche 👇

Alle lustigen Alterswitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

7 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

13 Leute checken gerade 👀

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

12 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

14 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

4.269

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Frisch gepostet auf Messenger:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Gerade geteilt über TikTok:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jetzt live auf Facebook:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gesehen bei YouTube:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

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