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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen wĂŒrden ja viel weniger reden, wenn MĂ€nner mal in ganzen SĂ€tzen antworten wĂŒrden.

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich MĂŒhe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den DreijÀhrigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklÀren kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Deutsche BrĂŒcken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Macht LĂ€rm auf Threads:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Trendet auf Telegram:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Beliebt auf LinkedIn:

FĂŒhle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fĂŒhlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Squid Game Deutschland wĂ€re Eierlaufen, SackhĂŒpfen und im Finale Topfschlagen.

Beliebt auf YouTube:

Sehr guter Deal: FĂŒr ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nimm dir ein Beispiel an StĂŒhlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttĂ€uscht bin, wenn ich keine Leiche in den DĂŒnen gefunden habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Humorvoller Spruch ĂŒber auffĂ€llige Tattoos, sorgt fĂŒr eine lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das KĂŒrbis Halbjahr.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich zĂ€hle den KĂŒhlschrank zu meinen erogenen Zonen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurĂŒckliegend betrachten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifĂ€hrt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge DiÀt und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nĂ€chstes Jahr als erstes ĂŒber den Haufen werfe.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals mit einem BÀren kÀmpfen muss, hoffe ich, dass es ein GummibÀr ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gestern LiegestĂŒtzen probiert. Liegen kann ich. StĂŒtzen nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

10 Leute checken gerade 👀

MÀnner hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe fĂŒr ein Jahr muten. Sie kennen das!

14 Leute checken gerade 👀

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hĂ€ngt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

5 Leute checken gerade 👀

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh sĂŒĂŸ, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das BedĂŒrfnis, pinkeln zu mĂŒssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

TagsĂŒber mĂŒde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein WaschbĂ€r.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr fĂŒr mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nÀhergebracht.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat gecheckt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡š hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle ĂŒber sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Gerade gelandet bei YouTube:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Trump PrÀsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gesichtet auf Twitch:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ich mein Alter erwÀhne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hÀtte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jetzt live auf Discord:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu ĂŒbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Trendet auf Reddit:

WĂ€re ich eine Katze, wĂŒrde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

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