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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten fĂŒr Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden fĂŒr die Niederlage hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gebookmarked:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂŒr eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemĂŒtlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlĂ€sst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den grĂ¶ĂŸten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dĂŒrfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgerĂ€umt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wĂŒnschte nur, sie wĂŒrde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Es gibt doch in SupermĂ€rkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefÀhr 8 Stunden arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine grĂ¶ĂŸte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurĂŒckkehren kann.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Humorvoller Spruch ĂŒber auffĂ€llige Tattoos, sorgt fĂŒr eine lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lĂ€chelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu jung fĂŒr die Rente, zu arm zum KĂŒndigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Direkt nach der Ejakulation erkennen MĂ€nner automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist merkwĂŒrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie wĂ€hrend des eigentlichen Essens.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort fĂŒr Brustbehaarung.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrĂŒckt bleiben.

23 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

5 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wĂŒsste da ein paar.

10 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

11 Leute checken gerade 👀

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre GrĂŒnde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute wieder zu viel WĂ€sche machen mĂŒssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

12 Leute checken gerade 👀

Derzeit gegen KI zu sein, fĂŒhlt sich an, als wĂ€re man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wer morgens im Bus aufmerksam die GesprĂ€che der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat gebookmarked:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fĂŒnf verschiedene MĂŒslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefĂŒgt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da mĂŒsst ihr euch schon etwas mehr bemĂŒhen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Beliebt auf YouTube:

Der arbeitslose Drang, wĂ€hrend eines VorstellungsgesprĂ€chs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich nicht schlafen kann, zÀhle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Die Wochenenden fĂŒhlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod ĂŒberall auf meinem Handy sehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gesehen bei Discord:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie spÀter selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

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