Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Wecker hat GlĂŒck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Gibt es eine grĂ¶ĂŸere LĂŒge im Universum als das KontrollkĂ€stchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfĂŒhlen.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat gespeichert:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich kann da nicht nĂŒchtern hin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist Ă€hnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sag einfach: „Mein zukĂŒnftiger Ehemann wĂŒrde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn jemand mit viel MĂŒhe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefĂ€lligst daneben und schaut zu.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich ĂŒber die Katze gestolpert bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.470

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Slack:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als wĂŒrde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hĂ€tte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten spĂ€ter ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Gesichtet auf X:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Trendet auf LinkedIn:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hĂŒbsche Frau und am Ende Boy George

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Humorvoller Spruch ĂŒber auffĂ€llige Tattoos, sorgt fĂŒr eine lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trĂ€gst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende fĂŒr tot erklĂ€ren.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist, wenn all die MĂŒnzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. VorĂŒbergehend freundlich.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafĂŒr, dass ich keine Pizza bestellt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

23 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere KĂŒche und fertige WĂ€sche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

20 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

25 Leute checken gerade 👀

Die grĂ¶ĂŸte LĂŒge aus der Schulzeit: „Du hast spĂ€ter auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

11 Leute checken gerade 👀

Die kĂŒnstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs ĂŒbernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

16 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

8 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern fĂŒr eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze SĂ€tze.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.859

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂŒtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein neuer DiÀtplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Č hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂŒtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin zu vielem fÀhig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafĂŒr kriegt man den, der um 8 hĂ€tte kommen mĂŒssen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

SelbstgesprĂ€che gefĂŒhrt. Kein Wort verstanden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂŒr immer verschwinden.

Trendet auf Discord:

Ich habe heute einen RasenmÀher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spÀt ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gelogen, ich bin eifersĂŒchtig. Ich hoffe, dass jedes MĂ€dchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschlÀft.

Trendet auf Slack:

Wenn die Kinder auf dem RĂŒcksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑