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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Soeben entdeckt auf Threads:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Gerade geteilt über Slack:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jetzt live auf Messenger:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jetzt live auf Threads:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Beliebt auf Facebook:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Trendet auf Telegram:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade geteilt über X:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Frecher, humorvoller Spruch über die Ironie beim Wegweiser und Orientierung.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤣🗺️ #LostAndConfused"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

6 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

19 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

25 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Beliebt auf WhatsApp:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Gesehen bei Reddit:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gesehen bei Twitch:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

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