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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Gerade gelandet bei Threads:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die gefährliche Kombi von Alkohol und Blickkontakt, humorvoll und frech.

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Kommentar:
"Prost! 🍻👀 Besser den Blick abwenden, bevor das Augenkontakt zu intensiv wird!"

Alkohol, Augenkontakt, gefährliche Kombination, Kombination, mir, Party, sagen, soziale Interaktion, Spaß, was, wollt

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufgehalten, Entscheidung, Humor, Ja, klug, mich, nicht, nicht klug, nie, noch, Selbstironie, Unvernunft
vor 3 Monaten

Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Büro, Chef, denn, Homeoffice, Ironie, Leute, Mann, mir, Sarkasmus, So, tun, was, würden, zu
vor 3 Monaten

bist, cool, genug, Gesellschaft, Humor, nicht, nie, noch, Provokation, schwul, verdächtigt, zu
vor 3 Monaten

Badezimmer, Eltern, Elternschaft, Hobbys, Humor, Spaß, Willkommen, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

bist, Dich, gnadenlos, Humor, Intelligenz, Leben, schneller, verfolgen, verfolgt, Witz
vor 3 Monaten

Beerdigung, besteht, Gäste, Gesellschaft, Humor, Ironie, Leben, sammeln, Seine, Tod, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

10 Leute checken gerade 👀

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

24 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

9 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

11 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Gerade gelandet bei Slack:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Trendet auf Discord:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Trendet auf Pinterest:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Gerade geteilt über Discord:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

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Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

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