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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gerade gelandet bei Discord:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Beliebt auf TikTok:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ohne dich ist es überall schön.

Gesehen bei X:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Lustige angenehm überrascht Sprüche

Neue lustige angenehm überrascht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen angenehm überrascht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

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Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

20 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

12 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

14 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

19 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Gerade geteilt über Telegram:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Beliebt auf Telegram:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Gerade geteilt über Facebook:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.