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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.170

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Gesehen bei WeChat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gesichtet auf Discord:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Beliebt auf X:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gerade gelandet bei Slack:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Gesehen bei Reddit:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Start » Lustige überrascht Sprüche

17 Lustige überrascht Sprüche

Lustige überrascht Sprüche sind die Geheimwaffe für spontane Lachflashs 😂🎉 – perfekt, wenn du jemanden so richtig aus dem Nichts zum Schmunzeln bringen willst! Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selfie-Upgrade, hier trifft Humor auf Überraschungsmoment. Also anschnallen, denn gleich geht die Spaßrakete ab! 🚀😜

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

20 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

12 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

12 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

19 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

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