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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Gesehen bei Discord:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Gesehen bei TikTok:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gesehen bei Facebook:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Gesehen bei Instagram:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Witziger Spruch über Hunde, die alles tun, um an dein Essen zu kommen.
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Kommentar:
Hunde haben definitiv einen Doktortitel in Tischinspektion! 🐶🍽️👀

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe Rap Beefs. Es ist so romantisch, wenn zwei Typen sich gegenseitig Gedichte vortragen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

13 Leute checken gerade 👀

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

14 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

20 Leute checken gerade 👀

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

18 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

22 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Gerade geteilt über Discord:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Trendet auf TikTok:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Trendet auf Snapchat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Frisch gepostet auf Discord:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Gesehen bei X:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

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