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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.707

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gesehen bei LinkedIn:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gerade gelandet bei Messenger:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Trendet auf Facebook:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Trendet auf X:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Start » Lustige Anmut Sprüche

Lustige Anmut Sprüche

Lustige Anmut Sprüche sind die perfekte Mischung aus Eleganz und Humor – wie ein Balletttänzer auf Rollschuhen! 💃😂 Sie zeigen, dass Anmut nicht immer ernst sein muss und manchmal einfach über einen kleinen Stolperer lachen kann. Bereit für eine Portion charmanten Schabernack mit stilvollem Twist? Dann schnall dich an, hier wird Anmut zum Comedy-Star! 🎭✨

Neue lustige Anmut Sprüche 👇

Alle lustigen Anmut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

25 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

13 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

17 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

5 Leute checken gerade 👀

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

11 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

20 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

12 Leute checken gerade 👀

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gesehen bei Slack:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Gesehen bei Instagram:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Beliebt auf YouTube:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

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