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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.630

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Verbreitet sich schnell über X:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Trendet auf Facebook:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Geht gerade viral auf WeChat:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Gesehen bei Twitch:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Humorvoller Spruch über Wandel und moderne Gewohnheiten mit frecher Note.
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Kommentar:
"Von Händewaschen zu Händehalten – die Evolution in Zeiten von Corona! 🤣🚿 #StayClean"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

10 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

9 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

12 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

9 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

22 Leute checken gerade 👀

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Gerade geteilt über Slack:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

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