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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Trendet auf Threads:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Gesehen bei Threads:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Gesehen bei Slack:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Soeben entdeckt auf Slack:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Gesehen bei Facebook:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Macht Lärm auf Instagram:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Start » Lustige Lecken Sprüche

Lustige lecken Sprüche

Lustige lecken Sprüche sorgen garantiert für Lachkrämpfe und schmunzelnde Gesichter 😜🍦 Ob beim Eisessen oder einfach so – mit cleveren Wortwitzen wird das Lecken zum absoluten Highlight! Bereit für eine Portion Humor, die auf der Zunge zergeht? 😄👅 Dann schnall dich an, hier wird’s lecker und lustig zugleich!

Neue lustige lecken Sprüche 👇

Alle lustigen lecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

21 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

25 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

24 Leute checken gerade 👀

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

11 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Gesichtet auf Messenger:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jetzt live auf Threads:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Soeben entdeckt auf Discord:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Gesichtet auf YouTube:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Gesehen bei LinkedIn:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Trendet auf Reddit:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

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