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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Beliebt auf Reddit:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gesehen bei Snapchat:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Gesichtet auf Twitch:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Beliebt auf Slack:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Macht Lärm auf Threads:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Frecher, humorvoller Spruch über Schlafmangel und neue Schlafzimmer-Abenteuer.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem wilden Abenteuer im Schlafzimmer! 🛌😴 #SleepGoals"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

25 Leute checken gerade 👀

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

9 Leute checken gerade 👀

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

11 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.014

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Habe eine Laune wie Kinski!

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

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