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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.012

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Trendet auf WeChat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Trendet auf Facebook:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Start » Lustige Verschüttet Sprüche

Lustige verschüttet Sprüche

Lustige verschüttet Sprüche bringen jeden Flecken zum Lachen! 🍵😂 Ob Kaffee-Katastrophe oder Saft-Alarm – wir kennen alle diese kleinen Missgeschicke, die den Tag bunter machen. Also schnapp dir ein Tuch und gute Laune, denn hier gibt’s Humor, der selbst den schlimmsten Kleckerern den Stinkefinger zeigt! 💦😜

Neue lustige verschüttet Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

25 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

9 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

5 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

17 Leute checken gerade 👀

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gesichtet auf Instagram:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Gesichtet auf Twitch:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist zum verrückt bleiben.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

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